2005-5-1417:03:0910点左右我出门。天空是干净的，呈现一片灰白色。没有下雨，但有很大的风。家人只是说了句：早点回家。街上行人不多。有无数人与我擦肩而过。一些人离开我。一些人找不到。一些人，永远不会回来了。今天居然是我的生日。接受许多廉价的“生日快乐”。穿着已经旧了的板裤，没有带手机、MP3、相机。一个人坐公车去吃麦当劳。原来，也就这麽过了。我步行去坐车。走在路上的时候，眼泪无法抑制地往下掉。我知道在大马路上边走边哭是怎样丢脸的样子，不想让别人看见什么，于是一直忍。发现，眼泪要来的时候，怎样都无法忍住。三十分钟车程。上公车后，我总是喜欢坐在左边的最后一个位置。风灌进我衣领时，眼泪的确是掉落了。没有声音。在我的掌心瞬间碎裂，滴下。于是也没有人会知道。车窗外依旧是大片大片的绿。车内依旧是陌生人谈笑的声音。到站的时候，下雨了。没有带伞，于是淋湿了。买了一份KFC，一份M记。在大马路上打开，边走边吃。我知道路人在看着我。地下通道里有男人抱着吉他自弹自唱，他面前的那张报纸上堆满了钱。路人频频回望。我停下来，看着他唱。他唱完一曲，也停下来，朝着我笑。口袋里只有一张一百的，和一张一块的。一块的要坐车，一百的要买漫画。于是我问他：你吃不吃蛋塔。他笑着摇摇头。于是我走开了。他又开始唱起来。我只听见一句，他在我身后唱着：故事结束了。感觉自己在渐渐萎靡。我以前写出来的文字要比现在的好看。现在，似乎，对任何东西都说不出个所以然来。雨水落进眼睛里。手中的奶昔在一点一点融化，陷出漂亮的，层层迭迭的圆圈。家人不能陪我，只能为我做一顿晚饭，因为他们要工作，要忙生意。我不能怪他们不重视我，我在他们眼里一直是独立独行的。然后想起小时候的生日，和妈妈，和很多小朋友一起吃KFC。他们会为我唱生日歌，会給我礼物，給我笑容。现在的我，却再也无法开心起来。以前和我在一起的朋友很无力地说，我不知道怎样才可以让你开心。我说，算了吧，我都不知道，你怎么会知道。在雨中行走的时候，感觉自己正在一点一点被抽空。空间和时间感开始模糊不清。沉默和面无表情成了我惶恐不安的唯一借口，我听见我的童年和纯真逐渐死去的声音。无能为力。甚至连我也是麻木的。连一点纪念都不留。回到家的时候，雨却停了。雨水洗过的天空亮得刺眼。从镜子里看见我一脸颓丧的表情。头发湿了，衣服湿了，鞋子也湿了。没吃完的东西顺手扔在了餐桌上，从冰箱里倒了一杯冰水。脱掉袜子，光着脚在地板上来来回回。心慌的感觉铺天盖地弥漫。找不到出口。我记得身边对我好的人。那些无论什么时候都会和我在一起的人。而不是当我与他们的个人利益与虚荣起冲突的时候，放弃我的那些人。有时候会很奇怪，为什么身边人一个一个都这样。似乎这是大部分人的通病，我没有资格评论，更无资格要求他们为我更改。想起宋。毫无征兆地，我又开始想起她。想到我们一起睡在她狭小的床上的那一晚。她在黑暗中握着我的手腕。我的手腕冰凉。她轻声说，Sky，你的手，好象一碰就会断掉似的。Sky，你喜欢Z是不是。Sky，别难过，他会后悔的。……我知道我和Z在一起无法快乐，所以我一早就选择好。有人问及我，以后的生活怎么过？我说，我想和喜欢的人在一起。不过到那个时候，也许大家都散了，找不到了。仅仅只有回忆摩肩接踵，仅此缅怀。2005年5月14号。HappyBirthday。那天的回忆在我的脑海里只有，我在桌前给她发了很长的一段留言，很长，记忆有些模糊，然后是凛冽的遗忘，不留痕迹。。