也许是的我还没有真正的打开自己的心扉去面对是我太胆小了前天是哈宝的生日虽然已经分开了我还是买了礼物给她我是从心底里想给她的本来心情没什么不好可是看了她的日记为什么我总有一丝说不出来的酸楚也许那件事给我的影响太大了直到现在我也无法完全的放下我是在嫉妒还是在自责我不应该这样幸福我已经有了我在享受幸福的时候也没有想起她们凭什么要她们想起我呢我就是太自私才失去这一切我要改过才好我总是自以为是失去之后才去挽回这样不好现在的包包刀刀牛姐是不会去介意一些小肚鸡肠的事其实我本来就属于这样友情何必对过去念念不忘爱情其实如果现在回到过去我真的会开心吗还是我本来只是不甘心而已我心里其实是开心的当看见她们两在一起的时候不知道他们是否对我心存介怀以后的事随缘吧争取的多了爱就不是爱了勇敢前进直到刀枪不入over