我是九日，欢迎欣赏我的日记。_2005-10-12星期三天气:只剩苍白.心情:自言自语.小中大天气:阴.不见阳光,适合在阴冷的角落发抖,淋漓畅快..曾经的幼稚和纯真逐渐消失,人变得越来越理智和清醒.从最初的艨艨脓脓到后来的的彻底清醒;从最初青苹果般羞涩的爱到后来对爱情的彻底死心,中间的过程大概只能自己体会,想起了《天黑黑》里的那句歌词:我爱上让我奋不顾身的一个人,我以为这就是我所追求的世界,然而横冲直撞被误解被骗,是否成人的世界背后总有残缺;我走在每天必须面对的分岔路,我怀念过去单纯美好的小幸福,爱总是让人哭,让人觉得不满足,天空很大却看不清楚,好孤独……独自一人看着周围的情情爱爱,甜蜜、痛苦、恐惧,之间的转变是那么的快,而我们又能做什么呢?什么都无法做,只能那样的看着,仅仅是看着..看见宝贝由那个自信,骄傲的女子变得脆弱、敏感,一直在受伤,伤口不曾好过,笑容是那么的沉重,有那么一点点凄凉.我只能看着她,什么都帮不了,无能为力,就连给她的微笑都显得那么的苍白,我什么都不是,什么都不能做..偶尔看见孩子纯真的微笑,感觉是那样的美好.而我们却无法拥有那样的微笑,已经不知道从什么时候开始,微笑不在是我们内心开心的表现,仅仅是我们生存的需要!我笑,并不代表我快乐..在这个城市的日子,我好象总是很长时间了才写一篇日记.也许我可以每天一篇,写着凌乱的生活,不变的生活,如流水变,没有变化.可是,当我心里开始空空的时候我就没有办法写出文字,一如前些没有写日记的日子一般,内心空洞..小时候,希望自己快快长大,那样我可以独立.我可以做很多所谓小孩子不能做的事情,我可以学会很多很多的东西.长大后开始后悔,后悔为什么会长大,原来成人的世界是如此复杂,而我已经是个成人,我必须去学会在这复杂的世界生存,这是规则,生存的规则..总觉得自己开始成熟,冷静,看待事情很清晰.突然发现自己其实很笨很笨,自己依然是那样的冲动,自己碰见事情后没有了冷静,原来我的冷静只是自己所谓的感觉,可笑的感觉..每一个上台的人都希望自己能完美的上台,完美的下台,即使中间有不完美的地方.但需要的只是,仅仅记住他那完美的一瞬间,记住他那完美的姿势.但却忘了,曾经有人说过的一句话,上台靠勇气,下台靠智慧.太多的人拥有的是勇气,却没有智慧,于是在那上台与下台之间上演着无论的剧情,而我只是旁观者,因为我没有智慧,更没有勇气,我只是在台下徘徊……论坛安静了,很安静很安静,曾经的辉煌今天的颓废.看着论坛就让我想起某个辉煌的朝代,曾经辉煌的宫殿,热闹的人群,繁华的街市,然后岁月一过,曾经的辉煌变得特别的耀眼.也许我们只能从宫殿的残壁里想象曾经的辉煌吧,只希望曾经的相识的人能够幸福!永远幸福!生命里总有那么一些人来来往往,走走停停,有人对你抱歉,你对别人抱歉.无论怎样.我从无怨恨.不用对我说对不起.因为没有什么对不起!曾经的错只因为相逢时间的错误,相逢地点的错误,但那不是我们的错,不用对我愧疚,我也不想对别人愧疚!曾经的相遇就是最美的回忆,记得有人说过:有最美的回忆生命就是美丽的..有人说,九日的文字总带有淡淡的忧伤!是的,我也想写快乐的文字,那样感染每一个看我日记的人都快乐!可是,我写不出来,一个人她不快乐是无法写出快乐的东西,我不能欺骗我自己,说我快乐!就像姐说我的,我最大的缺点就是容易忧伤,我不知道为什么会这样,也不想去想为什么!但我知道,这种忧伤是真实的,至少比虚假的快乐好!或许,就如同的席慕容的那首诗《为什么》:我可以锁住我的笔为什么却锁不住爱和忧伤在长长的一生中为什么欢乐总是乍现就凋落走得最急的都是最美的时光总感觉自己的文字好象不能在提高了,人是不是总有个上限呢?人的内在潜力到底有多大,我不知道,也许很大很大吧!需要的只是找到激发的方法,至少现在我开始停顿了,停止不前..九日没事,只是最近发生很多事.有些事情,我以为结束了,没想到还没有完,然后总有些让你措手不及的结局,牺牲自己的睡眠时间,唠唠叨叨的说一些话,自言自语,呵呵,有时候自言自语也是一个释放的方法吧!人总需要自言自语的说点什么,我亦如此..附:有时候,上帝会像个孩子,给你开着一个又一个玩笑,去考验你,去让你受到磨难得到重生.可是他却不知道他的孩子是很脆弱的,有些无法承受,只有逃避,只能缩进自己的壳里.然后去舔着自己滴血的伤口.告诉自己:不痛,不哭,不难受,我会很好很好,我要坚强,我要骄傲,我会得到自己的幸福,一遍又一遍的重复,哭泣,微笑,重生..