属于我们的第一次我真的不知道该用什么言语表达一点都不怪他原本以为自己会与他发脾气可对着那张孩子气的脸我还是没办法他是爱我才这么做我又怎么忍心谴责他虽说不是出于完全的自愿但也没有什么好埋怨的只是觉得好痛！有一点点怪异2006年夏我不再是一个年少无知的小女孩好奇怪的感受高中时代没有了第一次原来我是这样的任性若被家人知道定会说没生过我这个孩子他不知道我为什么会一直拒绝我一直害怕的只是面对家里的勇气即使这可以成为我的秘密但我还是会感到不安从小到大爷爷奶奶爸爸妈妈的教导让我成为一个负罪感很强的人无论什么事都讲求完美无论什么时候都要懂礼要明白什么叫伦理道德要清楚什么该做什么不该做所以我真的是一个很理智的人但是这一次我想我还是失策了因为我觉得还是不该……我不是一个保守的人只不过比别人传统一点点中华人民的优良传统我可是从小就被灌输了所以我真的很难改变自己成为一个很开放的人真的不可能那样的羞涩与红晕不是我可以决定的今天所做的事已经是我最大胆的一次我不忍心怪他但我会怪自己怎么还是没有坚守自己的原则请原谅我并不觉得这是一次愉快的经历只是因为第一次所以给我的感觉更加沉重所以你错了千错万错不该这样对我这样的结果我不是很能接受请你以后无论做什么事若不是我百分百同意而你做了我可能会生气不会像今天这样放过你我是仁慈但不是任何时候我写这些不是要怪你只是想告诉你我的心里话因为此时此刻我竟想哭……