有一件事我明清楚明白的，那就是你肯定不是改变我命运的男人。这句话让我难过。。虽然这几天什么或都不说，但是很紧张。挂着QQ，每时都望着你头像希望能跳动。搞到现在这种田地，真的心里很伤心，很难过。所以我要一次性说清楚问题。我也不知道我说的能否说清楚，因为我现在还是很不确定很矛盾的心理。请你也不用去挑其中字眼，因为我能表达出的信息也只是很大概、很模糊的一个意思，也因为我们之前都挑对方不当的字眼来互相伤害。所以请不要挑字眼来。一年多的交往，我是什么样的人，你应该清楚一点。包括我的名字，年龄，工作，身份证号码都知道。你是什么样的人，我有部分模糊，你不肯告诉我年龄，你告诉我的名字，可能名字也是假的，地址也不肯告诉我，但是你告诉我很多你家里和你的事。但是我很在意基本的那些东西，你很怕我知道这些，怕我去找你，怕我是个坏人会有朝一日对你不利？？（请不要挑字眼，我说出我的想法，否则憋在心中很不快）一年多来的交往，真的是日久生情。现在上网就是和你一起，听不到声音，看不你，QQ上见不到你，会让心里非常堵得慌。我没有经历过刻骨的爱情，我不知道这是否爱情。以前我怎么样都不会承认爱或者喜欢，因为这个字眼对我这样个性的人来说，有点羞于启齿，或者自己还没弄清楚或者心里还没承认。但是现在我要说，我喜欢上你了（迟或晚没关系）。我要让自己承认这一点，否则心里很矛盾很不是回事。你应该要清楚，我是一个很认真很严肃的人，或者说很傻的，要不也不会快近30岁还没结婚。我爱上了你，我爱上了一个有夫之妇，爱上了一个遥远的可望不可即的女人。这会是个怎样复杂的爱情，凭我的智慧我无法洞悉清楚，这会是个什么结局，也许苦果也许无果也许其他？你和我都似乎还有最后一层纱没有向对方揭开，这最后一层决定性的影响彼此的信任。我们似乎都在质疑对方的真心或者对方有无戏弄自己。因为各有个的原因，各有个说不清楚的问题。我觉得我们会很多兴趣相同，我们如果生活一起，应该会很快乐的。我梦想和你一起的日子，和你一起出去旅游，真是梦想而已？对于我来说，以前只有初中的初恋，高中的暗恋，除此，我不知道爱情是怎样，一年前我甚至认为我是圣人不需要爱情，或者我不会受这些感情的摆布，我非常相信自己的情感控制能力。但现在的状况，似乎是对自己的一个讽刺，现在的状况有点苦涩。但是现在喜欢上了你，而我在你那里没有希望。算了，不要再发泄自己的情感。我现在很想摆脱这样的困境，摆脱你，但是很难。现在很神经质地开QQ，很神经质地等QQ响，很神经质地上中游，很神经质地打牌。现在的心理很矛盾.如果上一次，没有你的电话和短信，我们相信应该没有联系了。所以，你可以当这些话是话别，但是和以前相比，这次言辞上不会显得比以前多有特色，也不会显得我的决心有多大.我现在真的意兴阑珊，为了一个人上网，而上网又是那么痛苦，不如停停。我的网站不想管了，今年到期，让他自灭吧。虽然很留恋网络，很留恋你，但是还是要话别，网络让我浪费太多时间，耗费太多情感。也许会时不时上来转转，也许很久很久。没有我，你在网络上不会孤独；你的朋友那么多，相信找一个让你幸福的人，不会很难的；没有我，你在网络上，生活上应该都会少很多烦恼。留恋这段记忆。不过好在，这次你那边没有我的电话了，控制权在我这边，相信断网之后，没有你的“骚扰”，生活会平静地滑过那段有痕的日子。最后，还是请你不要挑字眼，如果你觉得郁闷，或者有气，可以打开窗户，用尽力气“啊”一声，会舒服很多。这是我最近常用的发泄方法。话别不象话别，有点象我的性格，有点拖拉，有点散漫。笔（到现在才明白的人）不知道上边是什么时候的分别语了。自己害了自己，当断不断。我知道，到今天我才来讲喜欢你，已经晚了。可能真的是我以前做错很多，错过机会，在我们最好的时候，没有把握，而还是依旧伤害。现在的我在你眼里(都不敢讲心里)，形象可能大打折扣，可能什么都不是了。所以你会有那些诸如配不上的那些拒绝理由。你实在太好了，我伤你那么多，也不愿意直接拒绝我。对比wq,我为你做的事情太少。如果是他，你肯定有动力和信心。我觉得跟他相比，他在天上，我在地下，他是完人，我是狗屎。我虽然有点傻和迟钝，虽然我很向往一起的生活，但是我会很识趣。所以你放心，以后我不会再问你的想法，不会再提这些事情，不会让你烦心。除非你要谈。我也不会再说什么承诺，这些承诺没有基础都是空谈。所以我会将所有的埋在心底。我这些不是气话，都是心里话。我们是好朋友，如果你有心事，有烦恼，我非常愿意倾听。我依旧会用烂烂的牌技，和你一起玩的。这个应该比第一个时间要早点。一路波折到今天