共同乘着北京一号线地铁，我没有说话，没有正视他的脸，不知道他的心里是怎么想。我才懒得管呢。哎！叹了好几口气，我以为他长得跟家里的弟弟差不多，谁想，差异怎么那么大呢？   瞧瞧他那样，身着灰黑色的大衣，领子还带着土黄。鼻毛似乎长出了鼻孔，自己也没有在意。脸上呈酱紫黑，一看就不招我喜欢……   为他特别安排的如意酒店，也是我曾经参与过筹建的地方，已经好久没有去过了，不知道现在怎么样呢？我不着边际的想着牛马不相及的事儿。那一会儿是继续请他喝咖啡聊会儿，还是就这么撤了回宿舍就不搭理他了呢？我没谱。   顺其自然吧,干嘛让自己累?   到了公主坟，出了地铁口，我们随他打车来到了酒店。   酒店挺好，金碧辉煌，跟当年的毛坏房比，显然是焕然一新，我一直很自豪，那会最累的时候，自己坚持没有离开。想来，这世界上，还有比心魔更让人悲痛的东西吗？为了家庭，我放弃了自己费尽心血出色的团队。   我苦笑……独自摇摇头。  “你到前台报上名字就成了，你自己先上楼把行李放下，我在餐厅等你吧。好不好？”我客气的说。   他点点头。  餐厅的一切都让我感到熟悉、亲切。  跟我的老板在昨天通过电话，大意是请他帮我参考参考，帮助我提一些应该注意的细节。“你别进客房，那是比较敏感的区域，送到酒店公共区域就好。”老板说。“欧阳啊，平日里你的一切工作、生活都很干净，要注意自己的形象。”   …这些话，足够让我感动！记得去年的时候，原本在这个团队呆得挺好的。只是为了回家跟爱人结婚、生活。弃团队和京城而去，并信誓旦旦说永不会后悔的。    今天，为了多一点耳朵的清静，居然从偌大的网上，随便搜了一个准备结婚的男朋友…拿后半生赌，无语……    跟过去的同事一边寒暄时，控制不住的在潜意识里，想起过去的一幕又一幕…无语啊……    要是有一杯失去记忆的水就好了，哪怕让我自己即刻死去，我也愿意啊…不堪回首，自己N年的坚持和执着，更加不能理解我现在的心念和冲动。      一想到母亲那一堆让我十分之倒胃口的说词，关于大龄啊…关于女人啊…以及很苛刻的罗 嗦…我简直又是无语啊……不能为社会贡献点力点，我就不能让我母亲省点劲吗？      又是一口深呼吸。想到那些和自己同时恋爱的人，人家的孩子早就可以打酱油了，而我呢？   不但自己购房欠一屁股债，而且被人开涮了，还在忏悔自己有哪方面做得不好？     算了，去他大爷的。如果，这哥哥没别的毛病，说的话表里如一，那就狠狠心咬咬牙嫁给他吗。       横下心想通了，正好他往我的餐座上走来。       我很客气的职业微笑，也难以掩示我心中的忧郁。