我是九日欢迎观看我的日记天气晴转阴2005-9-8期待你，但不告诉你。我不愿意揭开那份羞涩的面纱。这份珍贵的情愫，请你，用一生的时间细细品味......很傻不是吗?自己给自己找麻烦,整天像个忧郁的小女孩,沉迷在假想之中,还要笑的那么开心来安慰别人.我已经忏悔多次了,我在看别人的文章希望在里面找到自己的影子,找到同样的心情,找到同样借口.我听着阿杜那伤感的情歌,多想让自己溶入其中,听的都有点害怕了,好象每句歌词都在唱我.忧郁了,这次我真的忧郁了.心乱了,人开始了烦躁.自己都不知道想要什么,我想去一个孤岛,就一个人,过原始的生活,只为吃而活着,没有什么精神没有什么物质的追求.这是逃避的一种的表现,终究逃不了的,明白啊,什么都明白,即使是别人劝慰的话都会说,可还是乱.纷乱的心在找依靠,在找烦乱的原因,想快点摆脱这样的心情,做不到,越想越烦,越想越记挂他.他是一个影子,一个被藏在心里一个很隐秘的地方的影子,若即若离的影子.在入睡前会想到,在大街上因某人有点像会想到,在热闹的场合会想到,在寂寞的时候更为思念的影子.我认为我是个很理智的人,我能很明确知道在做什么,即使有什么暧昧的事情发生都能妥善处理.太理智让我更痛苦,看的透彻也是我的一大缺点,看什么都那么清楚,让很多事情扼杀在萌芽中,以前都很成功,可这次却失败的一塌糊涂.我睁大眼睛想看清楚自己,看着镜子里的我,真是不认识那张脸,太陌生了,可皮下的却是那么的熟悉,是我吗?我一直在想,除了忧郁还有那么多的无奈,原本快乐的我去哪里了?我觉得越是抑制自己的感情越是思念的厉害.越是劝自己要放弃,越是放不下.有段时间我以为解脱了，可回头一看至始至终没有放手过.就是因为太明白了,知道所有的都是一个虚幻的故事,可就是任由自己去发挥那无限的想象,想的好象真的一样,虽然还有能力克制莫名的冲动,可真的心好难受.整个人像在梦游一般.出轨,很刺眼的字.我的心在出轨,违背一贯做人原则,我不愿伤害身边的人,她是无辜的,而且她对我真是无微不至,可在那心灵最隐秘处的她却揪着我的心,我从未为爱情流过眼泪,我所遇见的都没有对我造成过伤害.他曾笑过我是一个没有去失恋大学进修过的人,不懂得失恋是什么滋味,是的,我没有这种感受,我不知道失恋是什么味道,可现在我只知道失去了和她的联络，人空荡荡的,没有精神面对生活,色彩只有黑和白,听什么说什么都无思考能力.我问过一个人,告诉他我现在的感觉,他说我在失恋,可我有恋过吗?我不是一直认为人的一生只能有一个最爱,而且认为现在的拥有就是我的最爱,他的地位是不可动摇的.我极力在否认已经发生的一切,我开始学会了逃避,开始不再想,不再去看所有和他有关的一切东西,时间会让我平静的.