今天早晨本来说好去故宫，可是由于哥哥觉得又花钱就磨磨蹭蹭地错过了时间，没有去。    我不知道是自己心里有结还是怎样，总是不停地唠叨和不满，结果让哥哥有了怕花太多钱的担心。其实我心里是很想一起去玩的，也不怕怎样花钱。可是我就是不太信任他了，所以总害怕自己再傻傻地付出，结果别人并不珍惜。     我还是太笨了，心里有想法就总是要表现出来。不会玩心眼。可是藏起来想法，心里老大不舒服，连人生的意义都难以感到了，所以总是不要。     下午去理发店陪他剪了头发。昨晚被我剪坏了。本来说去后海玩，再去吃之前定好的麻辣香锅，结果也没有去。我因为兼职没有要到钱的事大哭了一场，十分失态.我知道事情远非看起来的那个样子。我不知道自己怎么样才能满意，心里很不安全，也不甚温暖，只是难过。是不是北京的冬天太寒冷了呢？还是看不到的未来总让人心不安而焦虑易怒呢？例假日子过了一周还没有来，不知道是什么原因，我觉得自己的生活真的是很糟糕。自顾不暇如何他顾呢？    昨天上午雪石来了。我们下午去了国博，晚上还去北大南门的小旅店是、住了，还吃了那里一家手艺很好的川菜馆的饭。晚上回去剪了部分的头发。虽然我总是上火，脾气很大，但总体来讲还算开心吧。   明天雪石就要走了，我们哪里都没有去，玩得也不开心。我不知怎么了控制不了自己的脾气。我一点也不喜欢现在的自己。一点也不。我希望是北京的天气的原因，还有我没有适应新环境和我人生的新阶段吧。我感到那样的不安全。    我不太知道自己要什么吧。我不喜欢这样脾气不好的自己。我讨厌周围的很多事、很多人，我在用讨厌的心态看一切事物，真是令人郁闷啊。    我是个没有感情的人。心里没有纪念，我害怕，害怕没有人理我。我会孤零零的死去吗？我会失去爱我的人吗？我自己活在怎样的幻象里呢？往事为何我一件都不记得了呢？为什么？是我自己让自己陷入了这样的心态里了吗？我想开开心心的。    生日，我本来就不该有什么期待的。为什么爸妈的感情不好呢？他们为什么总是要不和呢？为什么我的家不是一个温暖的家呢？我知道不该诘问。我已经长大了，不想接受的问题必须接受，而且我也接受了爸妈那么多年的付出，我可以多付出一些为家庭啊。为什么总是记恨呢？真是不好啊。    和负责兼职的那个曲老师龃龉了。真是一个讨厌的女人。我知道是我处理问题的方式有问题。哎。可是我就是心里没有善念了，我觉得很痛苦。    我不知道什么样的生活才算是恢复了正常，我好像一直处在不正常的生活里了。   哥哥终于被我弄得也不开心了。也不和我说话，也不和我笑了。我好难过。   真是不好的一天啊。我拿哥哥做了我情绪的出气筒。唉~