我有很多的问题想不明白，我总是想知道造成这些结果的真正原因是什么？以至于让我的内心不再感到茫然、痛苦、失望、悲伤……我希望我可以从内心理解生活的角度，去面对时日不多有生的日子……然而，尽管我花了许久的时间，去学习一些什么……他们告诉我，空学理论有何意义？书呆子一个，他们甚至对我的表述方式，思维方式，充满着不屑。学习那么多的知识干嘛？连自己最好的几个朋友，每每在餐桌聚餐时，总是有那么一两句调侃我……回首我这残缺的小半生，多么不幸啊……爸爸去世的时候，我才刚刚体会到活着有点小意思；唯一心爱的爱人，我才懂得可以有成熟的心智面对他，共同获得幸福时，他离开了我娶了他自己说不热爱的女人；好不容易有个平台实现自己做传媒人的梦想时，我却认为有更重要的使命去完成，而放弃了它……一切一切的擦肩而过，唯一没有改变的是，我……依然存在，在这浩浩的红尘里。我，还是我，身体……所有的所有都没曾改变，而我却真的觉得我变了。有时候变得不可理喻，脾气太霸道太野蛮了。而有时候，又是如此的矛盾和脆弱。我求过菩萨千万次，请它保佑我……而我听到的是，菩萨说，求人不如求自己。所谓君子问因，小人问果。我是君子吗？也许是。要不然，为何离开曾经服务过的企业N年了，那些员工依然在N年没曾联系后，她们会尊称我为老师？我又是小人吗？也许也是吧。ALLAN实在是拿我没有办法，他必需接受我所有处理关于他前任老婆，不走正道打扰我思绪的方式…… 否则，我们俩散伙结局，他只能收获一丝不挂的离开。而我也是这样告诉他，哪天我有其它可以代替他的人时，我也这么走，条件没有公平不公平，只有相对平等约束彼此。于是，ALLAN会说，真是个小人。我会不拐弯地放肆地说，错，是小人的老婆。你若是君子，那就请看在比我大半圈的份儿上，做个榜样，立德、立言、立行吧。哈哈……狠，却真的是真的。以至于，ALLAN说，自从跟我打了结婚证后，几乎异性物种除了工作以外的时间，全部真的真空消失了，包括下班后的时间，手机也就只能适度的看游戏和网络小说……我说当仁不让的答，莫非我还允许那些发暖昧短信，大半夜说什么，陆总，我的心情不好？说什么？我有点想要你的这类女人？我需要纵容她们吗？别得尺进丈，凡事得给自己留点脸。ALLAN无语对我。有本事，像我一样敢把什么所有的密码都告诉对方呢？他只能又是无语。因为他做不到这样，而我可以。难道，我自己就真如同自己放狠话待ALLAN那样的境界干净吗？不一定哪……佛说过，看不到的，并不是没有。反正类似于好菜坞大片的生活了近一年多，房子里风平浪静了不少。这些天，我逐渐开始醒悟，不可以这样野蛮、霸道待ALLAN了，不可以再对曾经过去所有的事情，割舍不了，以为自己是受害者，抑郁寡欢了……我的生命有多久？我的日子只有今天。假如过了今天，我的呼吸立刻停止，那么，我都会干些什么呢？我会放弃自己的伟大梦想吗？我会有那么多郁闷吗？我会忍心任性待自己的爱人吗？我又是否会有那么多不快乐吗？我告诉我自己，从心里这样试一试，换着想一想自己会怎么做？想来会更宽容。试问，谁会对一个生命只有一天的人去计较什么？而这个生命确是只有一天的人，又能对这个世界奢望什么呢？“ALLAN……”他出差电话我时，我换了种跟平日不同的声音回答。“老婆，你怎么啦？”他吃惊的呵呵傻问。“去你大爷的，怎么那么犯贱。我本来想把自己塑造得淑女贤德到表里如一，以便再投个好人家，离开你这个小人，你怎么一点都不配合？”我高声地说。“你真好玩儿，哈，老婆。”他爽朗笑着。哎！有滋生个性的沃土，能做成我这样，算是阿弥陀佛了……