我的生命只有今天
我有很多的问题想不明白,我总是想知道造成这些结果的真正原因是什么?以至于让我的内心不再感到茫然、痛苦、失望、悲伤……我希望我可以从内心理解生活的角度,去面对时日不多有生的日子……然而,尽管我花了许久的时间,去学习一些什么……他们告诉我,空学理论有何意义?书呆子一个,他们甚至对我的表述方式,思维方式,充满着不屑。学习那么多的知识干嘛?连自己最好的几个朋友,每每在餐桌聚餐时,总是有那么一两句调侃我……回首我这残缺的小半生,多么不幸啊……爸爸去世的时候,我才刚刚体会到活着有点小意思;唯一心爱的爱人,我才懂得可以有成熟的心智面对他,共同获得幸福时,他离开了我娶了他自己说不热爱的女人;好不容易有个平台实现自己做传媒人的梦想时,我却认为有更重要的使命去完成,而放弃了它……一切一切的擦肩而过,唯一没有改变的是,我……依然存在,在这浩浩的红尘里。我,还是我,身体……所有的所有都没曾改变,而我却真的觉得我变了。有时候变得不可理喻,脾气太霸道太野蛮了。而有时候,又是如此的矛盾和脆弱。我求过菩萨千万次,请它保佑我……而我听到的是,菩萨说,求人不如求自己。所谓君子问因,小人问果。我是君子吗?也许是。要不然,为何离开曾经服务过的企业N年了,那些员工依然在N年没曾联系后,她们会尊称我为老师?我又是小人吗?也许也是吧。ALLAN实在是拿我没有办法,他必需接受我所有处理关于他前任老婆,不走正道打扰我思绪的方式…… 否则,我们俩散伙结局,他只能收获一丝不挂的离开。而我也是这样告诉他,哪天我有其它可以代替他的人时,我也这么走,条件没有公平不公平,只有相对平等约束彼此。于是,ALLAN会说,真是个小人。我会不拐弯地放肆地说,错,是小人的老婆。你若是君子,那就请看在比我大半圈的份儿上,做个榜样,立德、立言、立行吧。哈哈……狠,却真的是真的。以至于,ALLAN说,自从跟我打了结婚证后,几乎异性物种除了工作以外的时间,全部真的真空消失了,包括下班后的时间,手机也就只能适度的看游戏和网络小说……我说当仁不让的答,莫非我还允许那些发暖昧短信,大半夜说什么,陆总,我的心情不好?说什么?我有点想要你的这类女人?我需要纵容她们吗?别得尺进丈,凡事得给自己留点脸。ALLAN无语对我。有本事,像我一样敢把什么所有的密码都告诉对方呢?他只能又是无语。因为他做不到这样,而我可以。难道,我自己就真如同自己放狠话待ALLAN那样的境界干净吗?不一定哪……佛说过,看不到的,并不是没有。反正类似于好菜坞大片的生活了近一年多,房子里风平浪静了不少。这些天,我逐渐开始醒悟,不可以这样野蛮、霸道待ALLAN了,不可以再对曾经过去所有的事情,割舍不了,以为自己是受害者,抑郁寡欢了……我的生命有多久?我的日子只有今天。假如过了今天,我的呼吸立刻停止,那么,我都会干些什么呢?我会放弃自己的伟大梦想吗?我会有那么多郁闷吗?我会忍心任性待自己的爱人吗?我又是否会有那么多不快乐吗?我告诉我自己,从心里这样试一试,换着想一想自己会怎么做?想来会更宽容。试问,谁会对一个生命只有一天的人去计较什么?而这个生命确是只有一天的人,又能对这个世界奢望什么呢?“ALLAN……”他出差电话我时,我换了种跟平日不同的声音回答。“老婆,你怎么啦?”他吃惊的呵呵傻问。“去你大爷的,怎么那么犯贱。我本来想把自己塑造得淑女贤德到表里如一,以便再投个好人家,离开你这个小人,你怎么一点都不配合?”我高声地说。“你真好玩儿,哈,老婆。”他爽朗笑着。哎!有滋生个性的沃土,能做成我这样,算是阿弥陀佛了……