今天是星期一，我一天都处于很想入睡的状态，这下子可不是九日不想睡了。我昨天回家了，晚上到家里，我想回家那么多天，可是看到她我忽然很平静，不知道这是怎么了，到了晚上，我们一起回家，他看电视我上网络，一个夜晚我就把她扔在一边。。。　夜深了，我下机了，入睡的时候，我竟然忽然有种恐惧的心理，对于她身体的陌生，不想有任何事情发生，对于她的要求我拒绝，对于她的亲吻我躲避，我不是欲擒故纵，只是真的不熟悉不知道为什么，我竟然不习惯她的亲吻和爱抚，我知道我这么做她伤心了，我一个人在深夜抽烟，什么话都没有说，在那里不知道想什么，我假寐，可是竟然也睡不着，我问，你一个人在家都跟什么人接触啊，你怎么了啊。。。　她不能明白的是，为什么同样都是那么久没有见面，为什么她不感觉到陌生而我却有变化，如果这样又为何要我回家，我也不懂得为什么，每天把呼唤我回家当做目的和习惯，可是想念的人真正回到了家里我竟然不知道该怎么办，我竟然有点陌生，难道是我自己的问题？是我性冷淡了吗？？？　捆，一夜没有睡觉好，我要休息下。。。霓虹里人影如鬼魅这城市隐约有种沦落的美男人久不见莲花开始觉得牡丹美女人芳心要给谁没所谓只是夜再黑也能看见藏在角落的伤悲oh夜太黑谁也没尝过真爱的滋味只怪夜太黑没人担心明天会不会后悔hey夜太黑酒精把一切都烧成灰夜太黑在轻轻地轻轻地轻轻地包围沦落的美如果谁看来颓废只是累无心跌碎了酒杯别理会只是只是只是夜再黑也遮不住那眼角的眼泪暖暖的安慰它给过谁谁又在乎酒醒之后更憔悴谁又担心明天会不会后悔但夜太黑夜太黑下班了,刚刚回家,把床头的灯点亮,看着养的两条金鱼在水草中自由的穿行,喂他们东西,吃的很着急,是饿了吗?有的吃就一直吃,没的吃就在水中游行,一点都看不出它们的烦恼,总是那么从容,起床的时候还睡眼朦胧时就蹲在床头柜边看它们,一只忽然好象受到了惊吓忽然急速的奔到一边用力的甩起它的身体把缸底的贝壳都撞的乱飞,一下子就把我吓精神了,好象这种极端的方式忽然提醒了我家里除了我还有生命在存在,我忽然对它们开始多加注意了,我们家的鱼和它的主人一样,每天都不按时吃饭,只是它们的没有规则是我造成的...听着啊莲的夜太黑,好久没有听过这个曲子,可是再次听到,仍旧有那种无语言状的感觉,伴奏本来很清,啊莲的声音也很凄迷,这个时候的我,黄昏时候的我,也许正适合听这样的音乐,好闷,我算不算幸福?每天在这里无痛呻吟,刚刚走在楼下的时候,还在想妈妈说起的事情,心理又有点不安,好害怕身边的改变,可是还暗暗安慰自己,觉得自己好象皮筋,平时没有被拉伸很稳定,可是遇见事情的时候不是也很有弹力都熬过来了吗?遇见什么样的事情再说什么样的话吧,我想我还是坚强的...今天的天是阴天,可是很温暖,有清凉的风,地上本来有半融化的积雪,这样的天气,总会让人有淡淡的惆怅的,我想起以前在北京的日子,好多这样的天气,北京的天晴朗的时候并不多除非是炙热的夏季,在我的回忆里总是感觉阴天的时候多,而现在,回到这个城市,已经生活了将近5年,日子竟然这么快仿佛落日的余辉从指间滑过,一晃就过去了,而再次举起手指望向阳光的时候还在回忆真的有光划过吗?虽然是不同的地点,可是为何心情如此的一致,为何还是有担忧不安分的心,感觉自己心里一直有个影子想飞出身体追逐什么,这样的状态仿佛在小说里看到的情景,拼命的追逐拼命的奔波最终出现被车撞击的死亡,我在赶什么...一个人,再怎么忙碌怎么急迫最终不过是从生到死的过程,总是跟自己说过程美好的就是最好的,可是却总是在过程里想要提前看到更多结果,要是可以有聊斋里的预测未来的镜子不知道我还会不会这么焦虑这么怅然,不知道还会不会幻想会不会追逐,追逐什么自己都不知道...心里到底在想什么.....