"最后的总结　　　舟，　　　这篇总结呈辞，是从7月2日晚后开始写的。我预计在7月5日晚应该发给你了。我想用3、4天的时间可以让我更充分、更理性地来做这份总结吧！　　　我上网也应该很早，从大学就开始了。我一直讲我的梦想是写作，但我总是强调生活中太多诱惑，让我无法去实践梦想。这诱惑之一就是上网了(这当然是为自己没有去实践梦想而找的借口，让自己有个台阶好下。很多时候，我觉得自己是个光说不干的人，这也是让我很多方面处于被动的原因，包括和你的交往。)　　　我对上网的兴趣，一直发展到我开始创建自己的网站。有段时间，曾想做成网易那样子。所以我不断丰富自己各类网络技术，包括Flash、网页、编程、做图等等很多很多。一个词概括：多而不精。在做这些的时候，又经常那个写作的梦想会跳出来质问我现在的所作所为，很痛苦。但不管怎样，网站弄得有点样子，外行看来还是不错的。除了网站，自己也常上中游去玩，有时玩下升级。在没有遇到你之间，我自认为还是打得不错的，但还是从来不记牌。终于一天，我在中游巾帼英雄打升级，碰到了一个七彩叫什么雪的人，真的记不得她叫什么名字了。现在依稀记得是我缠着她要加入七彩的，缠了几天，终于进去了(那时分很低，也就2百来分吧)。之所以我要进七彩，完全是好玩，也想逗那个叫什么雪的玩。进去后，和那什么雪就没什么交往了。七彩举行升级比赛，没有搭档，就乱报了个名。后来被安排与个叫小虾米的合作，没想到一不小心就拿了个冠军，得了几万金币，还在七彩社团出了小名(不知道你那时有没注意我)。这个小虾米很厉害，问我要了几次金币；我对金币无所谓，就把金币分几次给了她；后来和她也没有什么联系了。　　　后来不时在七彩论坛灌下水。一天，偶发兴致，其实也想做个广告，就把自己的网站发了出去，请大家去参观。当然大部分人看过就过去了，没想江湖对网站很感兴趣，就慢慢和他熟起来。两人就打算一起建网站创事业。其实当时我的想法和他有点不同。我做过一段时间网站，经历过一些困难，所以那时我想网站纯粹是我的，是我的一个心灵依靠而已，没想过做大。但江湖很热情，自己架不住心里也蠢蠢欲动。开始合作是论坛，后来是电影。说实话，那时江湖很努力，到处去做广告，也带来了不少人气。但是后来电影和论坛他开始联接一些色情的东西。我没有制止，只是口头和他说了下，让他注意一下。后来正好遇上全国网站整顿，有人举报了网站，网站就因此被关了。还好没把我抓起来(因为域名、空间都是我的名)，不过如果真把我抓起来了，估计就没有你和我今天的事了。网站被停后，江湖也老问为什么访问不了，我也没跟他说是这个原因。我那时在争取早点重开。后来时间久了，就和江湖没什么联系了，再后还就被从他那个江湖兄弟群踢出来了(他那个群真是什么鸟都有)。　　　和江湖交往那段时间，认识了你(也就顶多叫认识了你的名字-七彩涟漪。)初交往时，交情平平。对你没有什么印象，只略略好象感觉，你和江湖关系不一般。后来不知怎么你就和我视频了。据你说，是那天你QQ上没有人在线，只有我(看我多幸运)。基本上，从那次视频后，就对你有好感了。虽然当时视频模糊，但感觉你很漂亮(原谅我当初的动机是这么浅陋)。那时不知道你是否结婚，只感觉你和江湖有一定关系。所以我曾追问你，你和江湖的关系。朋友妻不可欺嘛。当时有一种想法是以为你和江湖是兄妹，因为你的游戏帐号相似，一个七彩江湖，一个七彩涟漪。后来不知道是你说，还是江湖说，还是道听途说，知道你是江湖的""女朋友""，那时好失望，好失落。　　　那段时间还认识了梅子和童话。和童话也就关系平平。我对梅子一开始就有好感，那是因为我非常喜欢她那个梅影瘦的ID。我认为有这样一个好名字的人，本人也应该相当不错的，很想认识她。　　　后来不知道是你怂恿还是通过你，拿到了梅子的电话。两人通了一次电话，后来我又打回一次。不知道怎么搞的，梅子就感觉我想她做女朋友。说老实话，应该只是想和她多交往下。在男女关系方面，我也是比较矜持的，否则也不至于现在还老光棍一条。再后来，就只打打牌，Q上聊两句。再再后来，就没什么联系了。印象中，你怀疑我和她有联系的时候，我应该就没怎么和她联系了。应该起码05年上半年就没联系了。　　　之后就是很单一的和你保持联系。不知道你什么时候开始喜欢我，据你说，是你以为我不会喜欢你，所以你才开始喜欢我。我对你说不上一见钟情，但至少是从那第一次视频开始就对你有好感。后来你跟我讲了你已经结婚了。那时心里好难受，因为梦想破灭了。你大概认为和我说清楚结婚的事，我更不会对你有意思了，当时我也这么想来的。自你讲你结了婚，我们还断续通电话。说实话，那时我有点烦你：都结婚的人，还拉着我讲这讲那，还一讲就是一两个钟头。不过我忍住了，没有讲，只是听你讲你的心事，听你讲你的烦恼(想想很甜蜜:)慢慢你什么都讲，有次你讲到和他的事情，讲到你们之间似乎不和谐，但你那时没讲明白。我后来就自己乱猜了：是不是他阳痿什么的，你和他没那个过；还猜你们也许只是结了个婚而已。说实话，那时开始心底又燃起了希望。后来越聊越多，慢慢越来越想天天视频见到你。而你也开始逼我，要看我的视频。拒绝很多次，拖延了很久，最终架不住你逼。其实那时已经开始喜欢你，我担心你看了我的视频后，对我不满意。我们也因此会疏淡关系。有句话这么写的：喜欢是浅浅的爱，爱是深深的喜欢。那时应该还是浅浅的吧。不过还好，你看了我，没有讨厌我，还说我帅。你说在视频上，从没看见过我笑。其实，视频时我很紧张，我怕笑得难看。我喜欢看你视频里笑，很漂亮；还有掩着嘴偷笑。其实，我不帅的啦。我右脸上有道疤痕；你应该没看清楚过，靠近鼻子边上。高考时，坐在矮凳子上看书，突然站起来，估计那时也有点低血压。起身后，眼就一黑，走了几步，摔倒在地，就昏了过去。等自己苏醒爬起来，右脸就肿得象面包一样了，而且鼻子边上被书划破了。后来缝了7针，就留下了疤。另外，我现在还有点黑眼圈，估计是上多了网和睡眠不足。其实我真的不帅。　　　最让我难忘记的是你那次让我看了你的身体。那次我就想应该让我们的关系进一步发展，想和你好。虽然没有看到你最神秘的地方，但是那次我知道你是多么信任我。而且你让我评价你的身体时，说心里话，我这种人真的是很难做到把想法直接表达出来，所以我用了好多比喻。最后把你也弄糊涂了。后来你又要求，要看我的视频，要看我那个。这个真的很难做到。不能说我没有顾及你的感受。而是我认为，男人那东西很丑陋。在你面前玩弄那东西，我深深觉得不妥，会让我觉得有罪恶感和不尊重你。我认为男人那东西很丑陋，就象你有时觉的女人不干净一样。但从我的角度，我又认为女人是很清秀水灵的生物，不会认为女人不干净什么的，这可能是我们不同的角度吧。　　　从今年2月份开始，我们开始了旷日持久、断断续续的争执。为什么呢？我觉得，可能是从这个时候开始，双方真正开始在乎对方，所以开始要求对方吧。而对方没做到，就开始质疑了。　　　有多少次冷战，有多少次和解。真的记不清楚了。　　　你说你曾经有过什么行动的时候，让我最后悔；你说我不爱你，不在乎你时候，让我最生气；你说你的心事，你的身边的事时候，让我最开心；你说你想要我，想要宝贝的时候，让我最幸福；你说你的处境，你的痛苦时，让我最难过。　　　我想说，这其中我们对对方说的话，就象一把双刃刀，伤了对方也伤了自己。我记得自己曾说过很多气话和""狠""话，象什么从此不联系，让车撞死我什么的。这些话说的很可笑，也很无奈。就这样子纠缠，走到了今天这一步。　　　回忆过往到今天，整个过程前半段甜蜜，后半段苦涩。　　　前半段，不知道你怎么感觉的，就我而言，那时我的心并未向你完全敞开。那时还是互相用对方的优点来吸引对方的时候，而那时我也是明知山有虎，而不敢行的时候。所以那时的聊天、QQ、游戏，都是可以无所谓，互相逗乐子玩。　　　后半段之所以是苦涩的，正如我前面讲的，我们开始真正在乎对方，开始要求对方了。而我也开始放开心，心房里开始住下了你，开始了明知山有虎，偏向虎山行的不归之路。也许真的太放开，也许没有克制，让心走得太远，现在想用绳子望回拉时，就感觉心很痛、很痛。　　　整个过程中，大部分是你主动，我被动的。我被动地接受让你看我视频，被动地接受你的任务，被动接受叫你老婆。这些不是你的错。或许是我阴险狡诈吧。其实我心里早想的，只是我不擅长主动。你一用力，我就半推半就了。唯一我遗憾没做好的就是没有为你写那贴。因为我心理压力很大，文心他们经常写。我想写好，让你喜欢；我又怕写不好，让你和你的朋友瞧不起。所以我选择了逃避。叫你老婆时，会很不自然，但心里很甜蜜；想到这个就犯糊涂，心想：这要时真的多好。虽然我拒绝了你叫我老公，其实并非心里所愿，只是心里老想：这要是真的多好。可见人不可太贪心。　　　在与你最近的交往中，我有些许主动。动机无非是想让两人一起的想法成真，包括最后要你想清楚：和我一起，你想要什么。其实当初我的目的很单纯，只是想帮你理清楚，最后能得出结果最好。我给自己的原则:是无论结果如何，都不影响现在的交往。结果你没有想出什么，而我也没守住自己的原则，我丢了自己的原则，莫名其妙地就讲了，只做朋友什么的。　　　不知道你是自己琢磨出来的，还是听人讲的，我需要的只是爱情本身。纯粹的爱情，没有男女方的爱情如何存在。爱情是两个人长期情感互动的结晶，不是我一个人空想可以创造的。我也不是圣人，只追求神圣无暇的纯精神的爱情,我也不止千百次白天晚上的想和你翻云覆雨。但是你知道吗？我认为，如果和你一夜情，那我真的是玩弄你了；如果我只和你保持网上的恋爱关系，每天说些让你开心的话，那我真的是玩弄你了。我不想欺骗你。心里千百万分地尊重你，不想亵渎你。不知道你可明白？　　　想来还是周星驰的那段话最经典，也最符合我现在的心情。""曾经有一份爱情，放在我面前，我没有珍惜。如果......""但是我没有不珍惜，只是始终我领悟得太慢。这段爱情有多少曾经让我去回忆啊。曾经想一天打几次电话给你，一打通就舍不得放下；曾经叫你老婆，叫得自己心里甜蜜蜜又酸溜溜的；曾经落笔第一个字就是舟；曾经想到你时就心里乱跳跳；曾经对你充满幻想与希望；曾经对你有过失望与失落；曾经巴不得马上飞到你身边去。曾经太多，而太多曾经都过去了。或许以后回想起现在写这个总结时，会说：曾经为写这个总结，怕爸妈看见，趴在床上，没有风扇，分不清楚是泪水还是汗水淌下来，把字模糊，把纸糊透。再过30年，回忆往事时，会说：曾经有份真挚的爱情....但最终错过了......　　　所有这些即将成为曾经与过去。现在写来，字字艰辛。在此你不必误会我的意思，我并不想讲什么话，来挽回什么。我知道一切已无可挽回。我知道，这次痛就让它痛去，以后不要再痛了。而且我也明白你的想法与你的坚决。看到因为结束，你也快乐起来，我亦满足。未分前，是两个人不快乐；分后，至少有一个人快乐。看到你能快乐地去打牌，快乐地回到社团；快乐地去回贴。我看到结束带来的效果。很高兴，你有那么多网友，在你失落时给你那么多安慰；能有那么多朋友和你一起分担快乐与痛苦。而我连最好的朋友，都未对他谈起与你的这份恋情。只有独自去承受。曾经我想：当初你因为同情而选了他，今天为什么不能因为同情而选我呢？当然，如果真是同情，我会拒绝的。我只是奇怪自己或男人吧：为什么为了女人可以堕落到只要同情就可以了呢？！　　　还记得你送过我什么吗？一个""勿忘我""的小牌子，我天天挂在身上，而7月2日晚，你说：闪了，忘了我。忘记一个人是很难的，而忘记一个恋人则不但是很难还很痛。说心里话，完全忘记是不可能的。只是自己要小心包好，放好，尽量不要去触摸它而已。将来，希望能找到一个女孩，让我重新、好好地再爱过；希望有个女孩可以帮我忘记一些事；希望有个女孩可以替代那在我心房住了很久的人。　　　老实说，以前没有谈过恋爱(说起这个，真丢人呀)。这次能有缘和你相识、相恋，也是老天的安排；今天要分手，也是老天的捉弄。无论如何，我还是要感谢你，让我学到了很多。今天重新认识你，你是个服软不服硬的人。可能我嘴不够甜，没有什么甜言蜜语，让你时常对我没有信心。你说打电话聊天时，就有信心；其他时间就怀疑自己怀疑对方了。这个我很理解。我也是通起电话，就象两个人在一起，充满希望与梦想；没有打电话，就很失落。特别有时打电话过去，没人听，或被挂断时，就相当沮丧，就不知道是不是我们间有发生了什么，是不是我又做错了，而我不知道。其实说后半段苦涩应该只是一部分感觉。后半段不仅仅是苦涩，至少就我而言，还有担惊受怕。　　　有一个故事，不知道你有没听过，现在讲给你听。从前有个女孩去佛堂朝拜，进佛堂前，看见了一个她心目中梦想的白马王子。但是一回头，白马王子已经消失得无影无踪。女孩很沮丧，回去后郁郁不欢，不久就离开了人世。在死后，她的灵魂徘徊不散，碰到了观音，观音问她为什么不去投胎时，女孩告诉观音这件事，并告诉观音想和那心上人一起的愿望。观音告诉女孩，不行，你们没有缘分啊。女孩说，不能一起的话，让我能再看一下他也好。观音告诉女孩，你需要等5百年，才能修来缘分见他一眼。女孩说没问题。于是女孩被化成了一座桥，这样经历500年的风雨，终于一天那心上人出现了，他还是那么英俊潇洒。化为桥的女孩远远看着他，而心上人也朝桥走来。她心里禁不住乱跳，心想，可以触摸到心上人了。哪知远方有人叫他，心上人马上转身跑远了。从此再没出现。女孩再次见到观音，观音问她怎么样？女孩说，她希望能够触摸一下心上人，就足够了。观音叹了口气，望着女孩说：何必如此。你起码要再等5百年，才能修来与他接触的缘分。女孩毅然地说，没问题，为了他，等多久都没问题。于是女孩化作了一棵树。从幼苗长成参天大树，长成百年老数，经历无数风雨。终于500年过去了。一天她的心上人来了。他是出来踏青的，累了就躺在女孩化身的大树下睡着了。女孩那时幸福的要死，他希望时间就在此刻停止。但是不到10分种，打起雷，下起了雨。心上人马上爬起来，就跑远了。从此再没出现过。女孩再次回到观音那里，她告诉观音，她想和那心上人人生活一世。观音又叹了口气说，何必如此。你缘分不够，起码要再等1000年才能修来与他一起的缘分。女孩告诉观音，没有关系，我愿意等。观音告诉女孩，你看到远处那个闪亮执着的灵魂吗？他为了能修得和你一起的缘分，已经等了你3000年了。女孩那时一下惊呆了，顿时泪流满面。原来自己一直追求的爱情，就在自己身边。而自己从未珍惜，错过那么多，那么多！这个故事到此就结束了。我记得不太清楚了，大概是这么个样子的故事。我想可能真的是他曾经无悔地等了你几千年，才修来今天的缘分，才让你这么死心塌地的和他一起。我想可能真的是我修的太少，今生顶多也就是这样的缘分吧。其实我本人是不太相信有来世的，我连未来10年都看不到，更何谈来世怎么样。这次分手结束，就是今生的分手结束了。分手后留下来的只有遗憾。至于有没有来世，谁知道？！曾经幻想我是陪你到老的人，曾经奢望你可以陪我到老，现在明明白白地就要结束了。我有多爱你，爱你怎么样，你有享受的权利，没有评论的资格。我自己的事，心里清楚。同样我也不想去评论你对我怎么样，以后也没有机会了。最后落到一句庸俗的话，没有缘份。　　　这篇东西，其实也是想在你7.22生日那天献给你做生日礼物的。现在提前写，又写成这样，我也没时间去计较了。权当做最后分手的纪念吧。写的很乱，其实思绪很乱。最后不知道写什么好。原本以为要几天，不想今天就写好了。很粗糙，先发给你。如果你愿意保留，你就保存；不愿意，就让它去。挂几天时间，就删了它了。最后一句：谢谢你！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　笔2006.7.3"