终于因我的话，你做出了宣判。也算我的一个目的达到了。哀莫大于心死。如果你真的获得了新生，也不负我那最后的留言的目的了。怀孕在你我之间而言是最后的防线。一天你没怀孕，我和你有机会；一天你没怀孕，你和我有可能。可能是我的这个愿望太强烈了吧，无法忍受这样两地苦思的煎熬，而采取的逼宫。象走棋，将一军如果无法胜利就是失败。你今天的留言告诉我你的证明。相信你这一切都是真的。可惜我知道得太晚了。我知道那晚对你最后的留言太刻薄或许可以称得上狠毒吧。那晚我思考再三，还是发了出去，希望能推动你向前走一步。但是最终把你也把我推到了悬崖下边去了。粉身碎骨。说实话，我自认为还是能从对方的角度考虑问题的。所以我一直坚信如果一天我们能一起，我能够主动快速得解决我们间的问题，不让问题影响我们。所以一直，我都在心里责怪自己，我与你的关系，我所有的对你的主动行为，都在伤害另外一个人，那就是他。虽然后期我很妒忌他，我想这个时候的我已经很疯狂了吧。最后你让我做主，是否流掉？我很难帮你做决定。要不就不要怀孕，怀孕了就是大问题。我让你流掉，一个对他我愧疚，二个对你肚子你那个内疚，三个如果你流掉还是不能跟我，我害了你，将是12分对不住你；除非你流掉跟了我，我才能补偿这三个对不起，用我对你的爱一生一世来还这三个对不起。或许是这个怀孕破坏了所有的一切。我曾经说我有足够的耐心；我也曾经想就算3个人这样下去，也算不错。但是你说怀孕了，真的是深深地刺激了我。那晚，你说怀孕的那晚，我挂机后，实在忍不住一个人悄悄哭了起来。实在无法接受，我的希望的破灭。我没有什么可以神秘的，可以隐瞒的。因为我本人是个不善表达和内向的人，你始终没有明白这一点。网上的我和生活的我差很远，生活的我心底深深地向往一种宁静。以前是一个人的宁静，现在是想有个人陪的宁静。或许是这样让你始终认为我藏着掖着什么吧。我已经认识到你很直的一点，你尚未认识到我内秀的一面。始终，这一切变化得太快。我无法接受，无法理性反映。多少次我和你讲爱需要包容，原来最后我自己也未能做到。如果我多点包容，多点理智，也许我们还可以做朋友，还可以彼此联系。现在所有都结束在7月7日情人节。真是个绝大的讽刺，真是个莫大的悲哀。舟，如果某天你能看到这一系列的日记，你会作和感想呢？